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Hola Mila, Vivo con mi pareja desde hace cuatro años. No me dice nunca que me quiere ni tiene detalles mínimamente románticos conmigo, ni siquiera en las ocasiones más especiales. Aunque se lo digo, se lo toma a broma y hace un poco el tonto en ese momento, pero no me toma en serio. La cuestión es que esto hace que se me quiten las ganas de estar con él, incluso íntimamente, ya ni tengo ganas nunca. Ésta es la segunda vez que estamos juntos. La primera vez no llegamos a convivir, pero él era un poco más detallista, aunque tampoco me dijo nunca que me quería. Porque cuando digo que no tiene detalles me refiero a que tampoco los tiene verbales. Estoy hecha un lío, me veo en la situación de tener que dejar esta relación y me da pavor. Necesito tu consejo. ¿Crees que se puede salvar esto? Muchas gracias.

El hecho de estar viviendo juntos no quiere decir en absoluto que una relación esté consolidada. De hecho, parece más bien que vuestra pareja se mantiene en niveles algo superficiales, pues al menos él es incapaz de decirte lo que siente por ti, si es que lo siente.
Piensa en qué te da más pavor: estar toda tu vida con una persona que hace que te marchites (eso si no lo dejáis antes), o quererte tú bien y dejar espacio para que alguien te pueda querer mejor. Eso es tu decisión, lo que te compense más, es lo que has de elegir. Pero con esta relación, ya sabes lo que hay.
Si te da miedo dar una oportunidad a otro tipo de relación y te quedas con lo que tienes, no vivas con la ensoñación de que algún día vaya a darte lo que hasta ahora no te ha dado, ni mucho menos se lo exijas. El tiempo juega en tu contra, no a tu favor. Lo poquito con lo que te conformas de él es muestra de lo poquito que te valoras. Y estoy segura de que vales muchísimo más de lo que tú (y él) te crees. Mímate.

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Hola Mila. Estoy pillado por una chica desde los 15 años (ahora ya tengo el doble).Nos conocemos de vista y en alguna ocasión hemos hablado (ya hace bastante tiempo). Pero siempre la he tenido en mi mente, a pesar de pasar largos períodos sin verla. No sé, me encantaba. Recientemente, he coincidido con ella en varias ocasiones, pero no me atrevo a hablar con ella. Sé que ella nota algo (¡debo ser algo así como el desconocido más conocido!). Cuando me cruzo con ella, nos miramos, pero ni la saludo. No soy capaz, me impone mucho. Soy consciente de que le problema es mío. ¿Qué puedo hacer? ¡Muchas gracias!

Probablemente lo primero que tienes que cambiar radicalmente son los pensamientos que te impiden acercarte a ella, que deben de ser del tipo: No me atrevo a hablar con ella;Seguro que no me hace ni caso;No le voy a gustar;No soy lo suficientemente bueno para ella; etc. Con ese tipo de pensamientos es prácticamente imposible que puedas cruzar dos palabras que parezcan normales y naturales con esta chica.
Una vez que hayas regularizado esas ideas, acércate y habla. ¿Que no sale bien? Llevas 15 años soñando con ella. Nadie te impide seguir haciéndolo, si eso te place.
Pero, ¿y si sale bien? ¿Vas a dejar escapar esta oportunidad por tu propio boicot? Probablemente necesitas ayuda (sí, aunque a mucha gente le parece que es una tontería acudir a especialistas para esto, el hecho de que una gran oportunidad esté delante de ti y la estés dejando escapar es suficiente prueba de que hay algo que no sabes manejar muy bien. No hay nada de qué avergonzarse. Nadie nace sabiendo hacer de todo, y bien).
Pero, sobre todo, sé natural. Tu confusión probablemente le cause más temor que amor.

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Hola Mila.Llevo ya 14 años con mi pareja y la verdad es que nunca nos hemos llevado bien. Discutimos continuamente, de hecho tenemos peleas bastante fuertes. Desde siempre. Pero en la intimidad siempre ha sido genial, no sé, parece que conectamos. Sin embargo, últimamente ya ni eso funciona, y la relación ya es insoportable, parece que ni siquiera podemos hablar sin atacarnos. ¿Puedes darme algún consejo para salir de esta situación? ¿Y crees que el tener una fantástica química sexual durante tanto tiempo es suficiente para mantener la relación? No quiero perder algo así. ¡Gracias!

La química sexual es necesaria y aconsejable, pero no suficiente.
Tenéis varias opciones. La primera, si os compensa esa compenetración, es intentar modificar algo de vuestros temperamentos o enfoques vitales. A veces no hace falta mucho para que los resultados cambien drásticamente. Es cierto que sería una lástima perder lo que tenéis por no querer dar el brazo a torcer por ninguna de las dos partes.
También, podéis vivir en apartamentos separados y mantener relaciones cuando os apetezca. Así vivís sin interferencias y con las ventajas de la química.
Por último, me imagino que ya habrás reflexionado sobre lo que ocurrirá cuando esa chispa desaparezca. Tienes la ventaja de saber lo que quieres, porque lo has experimentado durante 14 años. ¿Tiene que ser necesariamente con él? Si no necesitas un compañero o un amigo porque tú misma ya te proporciones alicientes suficientes y tu pareja simplemente satisface esa parte sexual, intentad una convivencia negociada. Aun así, sería necesario conocer la perspectiva de tu pareja, pues es posible que haya alternativas que todavía no habéis trabajado, por una deficiencia en la comunicación. No dejéis de buscar ayuda si creéis que la necesitáis, antes de tomar una decisión definitiva.

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Hola Mila,¿Cómo hago para volver a caerles bien a mis suegros? Todo iba bien, yo les caía bien, y ellos a mí. Te cuento. Soy estudiante, y mi novio también. Un día mi chico me comentó que quería estudiar Geología, pero sus padres no le dejaban. Yo le dije que él tenía que estudiar lo que él quisiera, lo que le guste, porque a eso se dedicará después toda su vida. Él me hizo caso, y le dijo a sus padres que había tomado una nueva decisión, que no era la que ellos querían. Pero cometió el error de decirles que yo le ayudé a tomarla, y desde entonces creo que me detestan, sobre todo su padre. Supongo que me echan la culpa de que su hijo no haya hecho lo que ellos quieren. ¿Qué me aconsejas?

El consejo que le diste a tu novio fue el correcto. No tienes nada de qué arrepentirte. El error de tu novio fue utilizarte para reforzar su argumento (no se sintió suficientemente fuerte como para defenderlo solo, por lo visto).
Sus padres están en su derecho de que no les guste su decisión y también de que no les gustes tú, llegado el caso. Respétalo. Los sentimientos no pueden forzarse.
Ahora bien, pregúntate si, para cada decisión difícil que tenga que tomar tu novio en la vida, se va a parapetar detrás de ti y que la consecuencia sea que el plato roto lo tengas que pagar tú (en este caso, la antipatía de unas personas que hasta ese momento te apreciaban). Ésta es mi lectura de lo que ha ocurrido.
Y mi consejo, no ya para ti, sino para las personas que dicen que aman, es que tengan un poquito más de consideración con las personas presuntamente amadas. Por lo tanto, creo que es a tu novio al que le corresponde hacer que sus padres te vuelvan a tener en el buen concepto que te solían tener (si es que le parece oportuno, y le viene bien defender sus posturas con convencimiento).

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Hola Mila.Me gusta mucho un hombre casado y no sé qué hacer. Él me encanta, no quiero dejarlo pasar, pero por otro lado me siento mal intentando algo con un hombre casado. Por favor, dame algún consejo. Muchas gracias.

¿Te comerías un pastel de chocolate si fueras diabética? No. ¿Aunque te apeteciera mucho y te encante? NO.
Las emociones surgen, pero hay que aprender a educarlas. Ese hombre está sentado en otra mesa en la que no hay silla para ti. Por mucho que te guste lo que hay puesto, si no te corresponde a ti disfrutarlo, es mejor que te des la vuelta y te dediques a invertir tu tiempo en algo que sí esté destinado a hacerte feliz. Si no lo haces por respeto a él, a su mujer o a su familia, hazlo por respeto a ti.
Cuento con que harás lo que mejor te parezca, pero espero que estés a la altura de asumir las consecuencias de tu decisión sin quejarte demasiado. Simplemente eso.